Не хочу зиму.
Не хочу думать, где мне праздновать новый год, потому что альтернативы не будет. Потому что все разъедутся, а я буду пытаться сделать праздник счастливым.
Плюнуть на всё и праздновать в одиночестсве. С бутылкой Чинзано, апельсиновым соком и камином.
А все остальные будут делать трешовые фотки, ржать, как кони, и валяться в сугробах\лужах.
Не люблю праздники. После них грустно.

Мне дико скучно.
Ничего не происходит.
Зимняя спячка пришла неожиданно рано.
Осознала, что за год до такой степени приелась эта "новая" жизнь, что хочется наплевать на всё и сбежать из этого города к чёртовой матери. Хочется совершать необдуманные поступки, снова ходить по концертам и кричать там до сорванного голоса. Хочется гулять по ночам. Хочется как раньше - постоянно с встречаться с друзьями, постоянно куда-то спешить, постоянно приходить за полночь...
Этого всего нет уже очень давно. То ли от лени, то ли ещё от чего-то.

Нужно уехать. Хотя бы на неделю. Возможно, тогда мысли встанут на свои места.
Хочу лето. Хочу в Питер.

Всё-таки не поехала.
Что ни делается - всё к лучшему. Наверное.
Мне так спокойнее.
Правда, немного обидно. Обидно, что я опять сижу в 4х стенах.

Ехать\не ехать? Ворошить прошлое или нет?... всего каких-то 4 часа. Ну что они могут сделать, эти 4 часа?
Всё, что угодно. И хочется, и колется. День Рожденья, всё-таки. В противовес этому - дурная моя голова, моя Совесть, которая меня УЖЕ грызёт, и моё проклятое сердце, которое обязательно будет болеть.
Чёрт.
Монетку что ли бросить?....

10 дней безвылазно.
Антибиотики. Апельсины. Разбитый градусник.
Ещё дня 4... Скорее бы, скорее бы среда. Хоть бы снова пошёл снег...

Проговорить с незнакомцем в метро больше получаса, пожелать ему удачи и, улыбнувшись на прощание, уехать.
То ли прохожу испытания, то ли упускаю шансы. Так или иначе, мне не жалко упускать эти "шансы", а тем более приятно осознавать, что я стала совсем-совсем другой.
Я жду с нетерпением пятницы...

Проклинаю всё на свете.
Часы переводят сегодня.
А я, как назло, впервые за несколько месяцев ночую в выходные у себя дома, а не у тебя.
Я столько раз мечтала о том, чтобы время тянулось подольше, когда мы вместе. И вот когда это реально - я сижу дома и пялюсь в ноут.
Коэффициент везения опустился ниже плинтуса. Чёрт.

Творческий кризис приводит к тому, что все мои творения и вообще образ жизни становятся полнейшим трешом и психоделом.

Я навсегда с тобой.
Обещаю.

Пропахнуть тобой до кончиков волос.
Лежать рядом, затаив дыхание.
Улыбаться.
Разве ещё что-то нужно?

Нет, я, конечно, всё понимаю... Не сдал зачёт - иди пересдавай. Но что-то не сходится.
Словесность.
За работу стояло 50% ( за ЭССЕ!!!). Зачёт - с 51%. Ладно, хорошо. В интернете не обозначили, сдано или нет - прокол со стороны кафедры. Спешная беседа по написанному и УНИЖЕНИЕ (!!!) - я считаю, что это не пересдача.
Ладно, я и это пережила.
Написала новое эссе, взяв за образец работы своих одногруппников, которым всё зачли. Принесла в четверг. Прихожу с след. понедельник - мало того, что работу потеряли (правда, нашли потом, но с великим трудом), так ещё и не проверили никак. Читали на ходу. Убила реакция - "Эссе неплохое, но надо было брать за основу работу Барта".
Так, хорошо, я спокойна. Я стенка-я стенка - я стенка.
А ничего, что на лекции было сказано, что Барта можно почитать для общего развития, а писать самим?!?!??! А ничего, что бОльшая часть курса даже не знает, кто такой Барт?!?! А ничего, что поставили всем за то, что они сами писали, а не за переиначивание работы Барта?!
И в результате мне за 5 часов надо будет заново переделать это дурацкое эссе...
Я И ТАК УБИЛА НА ЭТО ЭССЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ БОЛЬШЕ 6ТИ ЧАСОВ И ВО ВТОРОЙ РАЗ ДВОЕ СУТОК (ПРИЧЁМ, ПИСАЛА С ТЕМПЕРАТУРОЙ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же я всё это ненавижу.. вот вам, блять, и экспериментальный курс. *WALL*

Страхи начинают проявляться во снах. Просыпаюсь в холодном поту. Не могу найти себе места, мучаюсь, рассказываю эти сны, но никто не может представить, насколько мне страшно.
Нет, я не вижу монстров,я не вижу высоких зданий, я вижу ложь, предательство, исчезновение близких людей. Это в тысячи раз страшнее.

....Ты не поймёшь. Ты в очередной раз скажешь: "Ну куда я денусь?" или "Глупенькая ты у меня". Меня это не успокаивает. Счастье слишком легко упустить...

Прости меня за то, что я часто плачу. Тебе неприятно слышать мои всхлипывания, тебя это, может быть, даже раздражает. Ты иногда поступаешь так, что у меня опускаются руки. В ответ на мой необдуманный шаг - твоя обдуманная месть. Это больнее, понимаешь? Во много раз больнее. И от этого на глаза набегают слёзы. Я знаю, ты любишь, ты очень сильно любишь. Просто иногда я тебя пугаю чем-то, и ты, вместо того, чтобы закрыть на это глаза, делаешь такие вот гадости. Не часто, но делаешь. Научись прощать. Ты заснёшь и забудешь, что ты сделал, а я буду плакать все те жалкие 5 часов, которые мне были отведены на сон...

Секс по любви. Редкое в наше время явление.
Знаешь, хорошо, что такое может быть, да ещё и каждые выходные.
Ты мой мужчина. А я твоя слабая женщина. Маленькая женщина.
Знаешь, обо мне никто и никогда так не заботился, ни один человек не делал мне столько хорошего. И самое удивительное - это то, что при всех вышеперечисленных условиях, ты никогда не унижался передо мной, как это делали многие. Я о них вытирала ноги, потому что они себя так поставили. Мне нравилось, действительно нравилось смотреть, как у парня текут слёзы, как он не может найти себе места от любви и отчаяния. Наверное, сказывается первая любовь, от которой я оправлялась больше года, и множественные обманы и предательства после. И я рада, что я ради тебя изменилась, что с тобой я стала другой. И пускай пропала моя неуёмная энергия - плевать на неё, я преобрела что-то намного большее. Я получила взаимность. Настоящую такую взаимность. Я получила счастье. Я ощущаю это счастье каждый день. В те моменты, когда я слышу твой голос, когда засыпаю на твоём плече, когда смотрю твои фотографии, когда я просто думаю о тебе.
Я снова научилась плакать от счастья.
Мне безмерно приятно слышать, когда ты говоришь мне, что я не только красивая, но и умная. Мне важно слышать во время секса не банальное и грубое "да, детка" или "трахни меня", а такое тёплое "я люблю тебя, моя малышка". Малышка.. ты единственный так меня называешь. Тепло так и нежно.
И пусть ты не прочтёшь эти строки - их, по сути, мало кто прочитает, - всё равно, спасибо тебе, что ты вернулся в мою жизнь, наполнив её смыслом.

Я разрезала душу на сотни кусков
И частицы свои раздала я прохожим.
Перемазавшись болью до пальчиков ног,
Не смогла я найти, в чём с тобой мы похожи.

Не найдя свой покой, я училась летать,
Высоты не боясь, я сидела на крышах,
Среди сотен людей я пыталась узнать
Лишь тебя, потому что ты ближе.

Говоря о тебе на чужих языках,
Я пыталась забыть и тебя ненавидеть,
Превратить твоё имя в навязчивый страх
И в глазах твоих счастья не видеть....

Я разрезала душу, и солнце взошло,
И остались лишь слёзы на старом паркете.
Никогда мне увидеть тебя не дано,
Никогда не забыть твоих рук на рассвете.

Вот и ещё одно бездарно проебанное лето прошло.

Плата за покой - отсутствие сна в будние дни.
Зависимость от травяного чая, Клауса Шульца ночью и шума от капитального ремонта днём.
Попытки растянуть время, пригревшись рядышком, заканчивающиеся фразой: "Сколько я спала?".
Вечерние фразы, начинающиеся со слова "Знаешь.." и оканчивающиеся слезами счастья и улыбкой.

И я почти уже не жалею о том, что так и не вышло уехать на юг, и что искупаться удалось всего лишь один раз. Я не жалею. За моменты безграничной нежности можно отдать всё, что угодно.
Мне так страшно, так страшно думать, что всё это всего лишь сон...

Дожди, дожди.. Оранжевое небо и цветная радуга. Мокрые волосы и гудящие от каблуков ноги. Блондинка и брюнетка, идущие под дождём, держащие в руках закрытые зонтики. И плевать, что до осени неделя! За неделю многое можно успеть!
Правда, я подгоняю время снова и снова, чтобы скорее наступила пятница. Только в выходные я полностью смогу обрести свой покой.

Пропахла молочным шоколадом.
Улыбаюсь по выходным.
Собираюсь постричься.
Лето почти прошло. По-моему, я что-то упустила.

Снова накрывают сны. Я могу отличить их от реальности, но не хочу, не хочу выбираться из них. Во сне я остаюсь безнаказанной. Во сне можно всё переиграть. Во сне я вижу круглые капли дождя, зависающие в воздухе. Во сне я не плачу.
А в реальности я лежу с температурой и мечтаю, чтобы последняя неделя лета длилась вечно. Чёрт возьми, на что я его только убила?...

Брат женился.
Никогда не думала, что он женится в 21 год. Зная его характер, я была уверена, что он женится не раньше 30ти-35ти.
Даже как-то не верится.

_________________________________________________________________________________________

Считать обшарпанную квартирку на другом конце Москвы своим домом стало привычнее, чем есть молочный шоколад. Засыпать на руке под джаз или Клауса Шульца с улыбкой. Неужели, и меня успокоили? Пока не хочу загадывать.